前几日，发生了一件令人悲痛不已的事情。

5月10日上午，在上饶市一小学内，一个41岁的男人持刀刺伤了一个10岁的男孩。

由于伤势严重，还没等到救治，男孩就失去了呼吸。

事后查明，那个持刀伤人的男人，是一位女同学的家长。

而这场悲剧的原因，居然是他的小孩与受害学生刘某宸之间，发生了纠纷。

因为同学间的纠纷，一个孩子失去生命。

因为孩子间的矛盾，毁了两个家庭。

这条新闻看得人非常难过。

我们理解家长疼爱女儿，想要为女儿讨公道的心情。

可是当孩子之间发生矛盾，家长却选择如此决绝的方式，不仅害了一个孩子伤了另一个家庭，还可能葬送了后半生陪伴女儿的时光，给女儿留下一生的阴影。

1

其实，孩子之间经常发生纠纷，有许多被同学欺负的事情。

是打回去吗？

有些家长非常疑惑，我们到底应该怎么教孩子？

我是教孩子不打人，要排队，要友爱分享，做个文明人。

我的孩子从来不抢别人的东西，不打人，可是别人的孩子要来抢他的东西，还打他。

我的孩子不知道回击，就让别人抢，我该怎么教孩子呢？

其实孩子在遭人欺负时，不敢反击或者不知道如何保护自己是很常见的现象，这其中有天生的性格原因，也有后天教育不足的因素。

当孩子进入幼儿园或小学之后，他们的活动范围不再限于家长和老师的视野范围之内，很多欺负都发生在看不到的地方。

德国就设有专门针对4岁以上孩子的自我防御课程，教孩子如何识别侵犯、反击别人的侵犯和自我保护。

大人无法时时充当孩子的保护伞，只能靠孩子自己去面对和解决，这也是成长必经的痛苦之一。

然而，大家要知道，教孩子自我防御并不只是单纯在教技能，也不是教「打回去、把玩具抢回来」那么简单，它关乎孩子一生的性格和意识塑造。

2

要让孩子敢于说不，保护自己，最重要的是从小培养「权利意识」。

这是我一直想写的一个重要概念。

很多孩子缺乏权利意识，原因在于他们的父母、祖父母本身不具备权利意识。

我时常见到人们把「权力」和「权利」两个词混为一谈。

其实，它们的含义相差十万八千里！

权力是power，是在力量不对等的情况下，握在强者手中而弱者没有的能力（强弱是相对而言）；

权利是rights，是一个人应该享有的待遇，也就意味着弱者也有自己的权利。

什么是权利意识？

前几天收到一条读者留言让我特别糟心，也因此让我特别想写一写权利意识，提醒新生代的父母不要再犯老一辈人常犯的错误。

这位读者说：

作为成人，对先来后到原则、轮流原则，还是很难理解的。

我们国家没有这个，从小就是委屈求全，别人抢自己手上的东西，就给别人，心里好不高兴，也没有办法。好窝囊的人生。

其实，先来后到，是容易做的，但是没有人告诉我们啊，只会告诉我们「你要忍，你要让」。

很想骂人，这些东西害了我一生。

3

其实我自己也是这种「你要忍，你要让」思想的受害者。

和大家讲讲我在德国的经历。

有一次，在室外的公共免费游戏场地上，我刚把悠悠抱上秋千不到10秒钟，就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩，她们非常有礼貌地问我：

「可不可以让我们也荡一荡秋千？」

我当时发自内心佩服孩子的问话，觉得她们能向陌生人提出这样的请求勇气可嘉。

被孩子这么有礼貌地一问，我马上不好意思地回答：「可以的，悠悠再荡一会就让给你们了。」

然后在那两个女孩热烈期盼的目光下，我开始劝才荡了一分钟的悠悠把秋千让出来。

最后，悠悠极不情愿地被我抱下了秋千。

我还在试图开导她：「我们可以去滑滑梯啊！等下再来荡秋千。」

令我没想到的是，接下来发生了戏剧化的一幕。

那两个小女孩中的其中一个又去了我们旁边的秋千，问了孩子的爸爸同样的问题：「可以让我也荡一荡秋千吗？」

结果那个爸爸说：

「我们也是才来的，等我们荡完了你可以荡哦。」

我当时听到这个德国爸爸的回答，心里感到非常震撼！

原来我们是可以拒绝别人的，是可以说不的。

我为什么不敢？我为什么要觉得不好意思？

我为什么要牺牲女儿的快乐去取悦别人？

那个爸爸还是在我们前面开始荡秋千的，但他就觉得：

这是公共设施，我也才荡两分钟啊，我女儿荡得正开心，为什么一定要让给你？

你可以有礼貌地提问，但先来后到的原则是要遵守的，不让给你是我的权利！

最后，我看他们又荡了将近10分钟才离开秋千，而那个小女孩早就已经去玩别的设施了。

这位德国爸爸的回应让我感触很深，也让我开始反思自己的权利意识和教育方式。

原来在沙坑有孩子抢悠悠的玩具时（公共玩具），我总是不好意思对抢东西的孩子说不，而是教育悠悠：「你要和别人分享啊，一起玩。」

4

我们大多数时候总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利。

那么，该怎么教呢？

1. 权利意识的根本基础是自我意识和自信。

这两点是需要从生活的点点滴滴中培养的，孩子若缺乏自我意识和自信，就很难做到维护自我。

2. 让孩子明确权利和界限。

尽早让孩子明白自己拥有哪些权利，别人又拥有哪些权利，并明确人与人之间的界限。

别人的玩具你未经允许不能随便碰，但是你自己的玩具，或者，你正在玩的公共玩具，别人也不能未经你的允许就随便抢走。

你不能打别人，别人也不能打你，等等。

此处有一点很重要，就是：

在教孩子认识自己的权利的同时，也要学会尊重别人的权利，学会接受别人权利范围内的拒绝。

北京地铁里那个男孩，因为陌生女孩不把鸡排分享给他吃，就把女孩往铁轨里推的行为，明显就是分不清人与人之间界限的行为。

我猜他妈妈平时肯定也是能说出「把你的玩具借给我儿子玩一下怎么不行了？」「这个钥匙扣好漂亮，我儿子喜欢，你就送给我儿子吧」这种话的人。

一定要教导孩子，行使和维护自己的权利是有前提条件的，那就是不能践踏别人的权利。

尊重自己，也尊重别人。

3. 向孩子示范如何维权。

0-3岁的孩子，由于语言和认知能力有限，当他们的权利被侵犯时，他们还不具备采取建设性的行动来解决冲突的能力。

这期间，家长的行为尤为重要，孩子需要我们的引导或者向他们展示可以怎么做。

比如：「这个玩具我的孩子正在玩，你不能就这样抢走。请把它还给我，等我的孩子玩完了，我们可以给你玩。」

以前悠悠想玩秋千，等了很长时间别人还不让，我总是鼓励她：「你去问问他们能不能让给你玩啊。」

其实，我鼓励悠悠去问，只不过是在掩饰自己的胆小罢了。

我自己不好意思问，才把女儿往前推。

但是很奇怪，无论我怎么鼓励，悠悠都做不到。

「秋千事件」后，我痛定思痛，决定改变自己。

我想，如果我自己都做不到替孩子维权，又怎么说服孩子做到？

她还那么小，只有我先做到，她才能从我身上学会。

后来我会主动对霸占秋千的人说：「悠悠已经等了很久了哦，你们玩了这么长时间，是不是轮到她玩了？我们要轮流啊。」

有一次在游泳池，几个孩子拿了我们闲置在一旁的球玩，这也挺正常的。但是玩着玩着他们把球越抛越远，甚至有带走的迹象。

我只好抱着悠悠追上去，告诉他们：「这是我们的球，你们已经玩了一会了，现在我们想玩了，请还给我们。」

当然，每次做完后，我都会跟悠悠说一句：

「以后你也可以像妈妈一样，去维护自己的权利。」

我希望让悠悠看到，妈妈是如何在维权的，也希望她能从我的行动中汲取勇气和力量，最后转化为自己的行动。

4. 教孩子用语言表明态度，把自己的想法和需求大声说出来。

当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时，就应该鼓励孩子多使用语言来维权了。

当孩子被打被欺负时，德国是不提倡家长教孩子打回去的。原因很简单：

「打回去」这一招会阻碍孩子的情商和社会能力的发展。

试想一下，如果孩子发现打回去很有效，每次只要打回去，别的小朋友就不敢打他抢他的玩具了，那这个孩子还有什么动力去想别的办法来解决矛盾和冲突呢？

难道以后长大了也要靠暴力来解决问题吗？

拳脚相向肯定不是成熟的成年人解决矛盾和冲突的最佳方式，沟通才是。

因此，家长平时在家里要多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法，允许和尊重孩子说不的权利。

被打了，要大声对打人者说：

停！你不能打人！打人是不对的，我不允许你打我！

玩具被抢了，要大声对抢玩具者说：

不！这是我的玩具，你不能抢！请立刻把玩具还给我！

同时配合使用「停」的手势，表示启动自我防御。

在被侵犯的第一时间，坚定而明确地用语言和手势表明自己的态度和立场，让欺负人者感到「哎这人不好惹啊，我还是算了吧」，可使孩子免于受到再次侵犯。

要知道，这种面对侵犯大声反击的能力并不是每个孩子都能轻易做到的，这需要很多的练习。

自我防御课程里面就有专门这样一个模拟环节，让孩子对侵犯者大声说不，大声拒绝，把自己的感受和立场喊出来！

很多孩子一开始都喊不出来，要经过不断的练习和鼓励才能慢慢做到。

我们在家也可和孩子做一做这样模拟的被欺负的练习，练得多了，才能在真正发生的时候立即派上用场。

5. 向他人求助。

在做了第四步后仍不能解决问题的，就应该鼓励孩子去向老师、家长或朋友求助了。

向别人求助也是一个方法，并不丢脸。

看了今天这篇，我想一定又会有人说：

你今天写的不是跟之前写的相矛盾吗？一下教人培养同理心，考虑别人的感受；一下又教人自私，不把玩具让给别人……

矛盾吗？

同理心非常重要毋庸置疑，但并不意味着要对别人一味迁就、委曲求全。

在不牺牲自己权利的前提下，去尽量照顾别人的感受；

在不伤害别人的前提下，去尽量维护自己的权利。

这其实是最符合人性的，人有善良的一面，也有自私的一面。不论善良还是自私，都应有个度。

培养孩子的权利意识，不是教孩子自私，而是让孩子明白既要尊重自己，也要尊重别人。